Hvorfor gør I det, I gør?
Hvis fyre er fra Mars og kvinder er fra Venus, på hvilken planet er deres parforhold så? John Greys bestseller udnytter en jordisk analogi for at gennemskue parforhold. Det har vist sig at være populært som en metode til forstå og også analysere adfærdsmønstre, hos mænd og kvinder.
Astrologi bruges også for at forstå karakter kvaliteter og adfærdsmønstre. Det er et utrolig vellykket værktøj til vurdering af forbindelser. Venus og også Mars er faktisk ikke de eneste planeter der er blevet undersøgt, selvom de er afgørende. I alt er faktisk ti planeter og 12 forskellige tegn, som hver planet kan være i, blevet undersøgt. Dette giver et ganske højt antal gennemførlige blandinger, som let kan give en informativ og omfattende gennemgang af parforholdet.
Nogle af grundene til at astrologi faktisk er sådan et praktisk værktøj er at det er neutralt.
Gå til parterapikommunikation.home.blog/2020/01/21/gennemforelige-horingsoptegnelser/

Her i min nye livsstil har jeg fundet tid til unikke interesser. Jeg gør en indsats for at blive positivt påvirket af mine oplevelser. Derfor finder jeg venlige, fantastiske og også hjælpsomme mennesker overalt. Jeg brugte tid i mit barnebarns børnehaveklasse. Hendes lærer gav mig lov til at blande mig og også samarbejde med eleverne, noget som jeg elsker. Siden deres navne faktisk står skrevet på deres borde, havde jeg fornøjelsen af at hilse på børnene personligt. En dreng viste et øjebliks interesse i min tilstedeværelse, spurgte hvem jeg var, hvorfor jeg var der, hvad jeg egentlig lavede, da jeg faktisk var på vej ud af døren og spurgte hvornår jeg ville komme igen.
Jeg prøvede at forklare ham, at jeg virkelig ikke havde til hensigt at farve mit hår og at jeg var glad for det, dog takkede jeg ham for hans input. På ingen måde afskrækket af mit svar, fortalte han mig flere gange hvor meget bedre og yngre jeg ville se ud, hvis jeg blot slap af med den frygtelige grå ting.
Jeg deltog i den 1. præsentation af en speciel film koncentreret om glemsomhed, hjernetraumer, PTSD, demens og også parforholdsproblemer. En gruppe søger måder til at undervise ​​vores samfund vedrørende vaner, holdninger, falske indtryk og også falske indtryk i et åbent miljø af læring. Besøg hjemmesiden misforstaelseriparforhold.over-blog.com/2020/02/at-finde-nogen-i-denne-verden-4.html

Flere ændringer i parforholdet er faktisk fremkaldt af mentale sundhedsbekymringer.
Hvis man prøver at håndtere konflikter er det bedst at man forstår nøjagtigt hvordan, der nogle gange bare ikke er energi nok til at håndtere indviklede problemer. at forstå hvis støtte er nødvendig, og også hvilken form for hjælp der kræves, er vigtigt. Familie-parterapeuter håndterer et stort udvalg af kliniske problemer, inklusiv klinisk depression, stress og angst, individuelle psykologiske problemer, forældre-barn problemer, og generelle problemer i husstanden.
Familie-parterapi er baseret på ideen at psykologiske sundhed og wellnessproblemer mest effektivt er behandlet i en parforhold kontekst. Alle tilhører et meget større system af relationer som består af partnere, andre familiemedlemmer, venner og andre fra området.
Som parforhold og også husstandsterapeut, er jeg virkelig erfaren med hvor vitalt det er at forsøge at kende en del af det store billede i familien.
Typisk, når en person kommer ind mit kontor med et psykologisk problem har det faktisk forblevet uafklaret i noget tid. Det kan være en stresset opvækst, en fortid med lavt selvværd, følelser af svigt, tab af elskede, eller endda et traume af en slags. Selvom mange problemer er opstået i fortiden, medfører det ofte problemer i nutidens parforhold.
Familie-parterapi er baseret på konceptet at mentale wellnessproblemer bedst er behandlet i en parforhold kontekst. Alle bliver en del af et meget større system af relationer som består af partnere, andre familiemedlemmer, gode venner såvel som andre fra området.
Som parforhold og også familiespecialist, er jeg ekstremt opmærksom på hvor væsentligt det er at forsøge at forstå en del af det store billede i familien. Gå til hamformikael.wixsite.com/parforhold/post/valg-af-behov-der-svarer

På en meget populær hjemmeside var der 260 artikler fra begge køn vedrørende at tilgive og glemme utroskab. Jeg gennemgik alle af dem. Det syntes for mig, at alle så utroskab som en grundlæggende årsag til at parforhold går galt.
Lad os gå tilbage til starten af et parforhold. Hvad sker der egentlig før to enkeltpersoner beslutter at gifte sig? De har datet og lært hinanden at kende. Så hvad gør at et forhold fyldt med kærlighed bliver styret af en konflikt?
I alle de indlæg, som jeg gennemgik, syntes pålidelighed at være det mest dyrebare element af et parforhold. Det syntes at de fleste fejl ville faktisk være accepteret, undtagen utroskab. Hvad jeg spørger mig selv om er, hvad er grunden til, at mennesker bliver gift? For at blive elsket? Fordi man vil have sex? Vil du have eksklusivitet? Vil du have psykologisk, økonomisk og seksuel sikkerhed? Fordi man vil have børn?
Jeg tror, at nogle gifter sig for kærlighed, andre efter længsel, nogle for status, nogle for midler, nogle for sikkerhed, nogle for at få børn, nogle søger voksen støtte og så videre. Og også hvis det gælder, hvorfor er det så, at enhver person som gifter sig forventer troskab er en selvfølge? Troskab syntes at være det absolut vigtigste i parforholdet. Klik på parterapi.over-blog.com/2020/02/hvis-man-faktisk-var-single-2.html

I nutidens samfund har vi faktisk glamouriseret relationer og også det at finde "Den eneste ene". Samfundet har faktisk gjort dette i en grad så mange mennesker oplever at når du er i det passende parforhold, er enhver ting hurtigt og let.
Derfor hvad der opstår når forelskelsen starter med at falme? Det er tiden begge personer i relationen bruger på at arbejde mod at være åbne, oprigtige samt sårbare sammen med hinanden. At arbejde sammen for at specificere krav til dit parforhold kan tage noget kompromis.
Du gør dig selv en tjeneste, hvis du afslutter meningsløse partnerskaber, når det er udfordrende. Ja, nogle gange er dette på tidspunkter du finder mindre passende, end du først antog. Dog hvis du faktisk er ved at afslutte det kun fordi du troede, at det rigtige parforhold konstant ville være simpelt, burde du måske blive. Det er faktisk når begge personer sætter ord på deres krav samt arbejder sammen for at ​​garantere, at disse behov bliver opfyldt at et parforhold bringer glæde.
Hvis du prøver at ændre på din partner ender du måske med at føle dig skuffet og ulykkelig. Plus det er faktisk ofte en nytteløs indsats.
Når vi kan være fri, ærlige og også udsatte overfor hinanden, begynder vi at nyde det. Og det er når begge mennesker sætter ord på deres krav og arbejder sammen for at sørge for, at disse ønsker bliver opfyldt at et parforhold bringer glæde.
Se hamformikael.wixsite.com/kommunikationforhold/post/der-er-fortsat-nogen-i-samarbejde

I starten af et parforhold kan man måske opdage at ens ægtefælle faktisk er ekstremt reaktiv. Hvad dette antyder er at denne person med sikkerhed vil være opmærksom på hvad de burde påpege eller stoppe med at gøre, hvis det har en dårlig effekt på ægteskabet. Der vil være tider når de er alene, hvor de virkelig føler denne persons emotionelle indvirkning på deres mentale helbred og sundhedsmæssige wellness.
Hvis de tænker på ham eller hende, kunne de måske tænke over nøjagtig hvor fremragende de faktisk er og også præcist hvor lykkelige de er for at have truffet denne person. Hvad dette kan afsløre er faktisk at de blot har været sammen med sin partner i en kort tidsramme. Mens dette måske indikerer at de bestemt ikke er så erfarne i det, som de normalt er, kan deres energi sagtens være langt bedre end det generelt er.
På grund af dette vil deres venner, familie samt kolleger se at en ting i deres livsstil faktisk har transformeret. Selv hvis de måske ikke bliver i forholdet, vil deres generelle adfærd ofte ændres til det bedre. Hvis parforhold skulle sammenlignes med noget kunne det måske kunne sammenlignes med dans. Forklaringen til dette er, at de ligesom to mennesker der danser med hinanden, vil interagere med hinanden. Den ene rykker sig og den anden gør det i samspil med den anden. I et parforhold, vil den ene kommunikere og den anden vil helt sikkert lytte nøje.
Gå til hamformikael.wixsite.com/hvaderparterapi/post/bestemt-korrekt

Efter det indledende møde, kan der være lang tid indtil den anden person handler eller endda diskuterer ting, som bestemt ikke typisk finder sted eller endda ikke har været talt om i ganske lang tid.
Dette kunne være en tid for han eller hun at fortælle dem hvor meget de kan lide den anden, hvor specielle de faktisk er. Denne person kunne ligeledes påpege at de måske burde flytte sammen. Derudover kan man til tider sende ham eller hende gaver mens de er på job.
Efter at de faktisk har set hinanden en håndfuld gange kunne det være tid til at spørge dem om de faktisk er i et parforhold.
Hvis de ender med at flytter sammen efter sådan en kort periode, ender de måske med at investere mindre tid sammen med andre. I virkeligheden kan ens hele livsstil muligvis ende med at fokusere kun på deres partner.
Se endvidere hamformikael.wixsite.com/parforholdparterapi/post/en-hel-del-forhold

Ingen ønsker at opleve en separation i parforholdet. En skilsmisse kan efterlade dig med tanker om at du er blevet snydt. Det gør ondt og tager ofte meget lang tid at komme over. En splittelse kan specielt være dårlig hvis det kommer som et chok. Dette efterlader typisk den ene part forvirret. Så hvordan kan en person identificere hvis parforholdet vil slutte? Der er flere spor til hvordan du kan kigge efter disse. Disse inkluderer typisk en justering af adfærd.
Nedenfor er nogle typiske tegn på, at dit parforhold måske faktisk er nær en afslutning:
Når du ikke reagerer på din mobil er det normalt fordi du ikke har til hensigt at snakke med den der ringer. Så hvorfor vil din ægtefælle ikke reagere på dit telefonopkald? Det kunne være fordi de er i et forhold med en anden.
Når der er en grundlæggende mangel på sex er de måske allerede lidenskabelig drevet til en anden elsker, dette er især tydeligt.
Det er ikke forkert når din partner i parforholdet bruger tid sammen med deres venner. Ikke desto mindre er dette et tidspunkt hvor de nemt kan træffe andre af det modsatte køn. Hvis dit parforhold faktisk er på kanten og hvis hun eller han faktisk afsætter yderligere tid end normalt sammen med venner kan det være en ekstrem god ledetråd af enden på dit parforhold. Det er okay at diskutere ting med din ledsager. Lejlighedsvis vil der med sikkerhed være temperament i dialogen.
Ikke desto mindre vil et rigtig godt parforhold helt sikkert være i stand til at nå et kompromis. Men hvis du og din betydningsfulde anden skændes over smålige punkter er det faktisk nok på vej mod separation eller meget værre en skilsmisse.
Dårlige handlinger som at tjekke andre kvinder eller endda mænd kunne muligvis være en indikator.
At forstå dit parforhold er vanskeligt. Ikke desto mindre er de fleste parforhold værd at vedligeholde. Den primære ting du har brug for at etablere er faktisk et venskab før du ender med at blive lidenskabeligt involveret. Klik på hamformikael.wixsite.com/misforstaelser/post/gennem-en-vanskelig-tid-alle-sammen

Tilfreds og glad i parforholdet. Hvordan man holder forholdet afbalanceret og sundt
Romantik i parforholdet er nødvendigt for vores lykke samt sundhed. Alligevel ender flere end fyrre procent af nye parforhold i adskillelse. Det er klart, at forhold ikke konstant er lette.
1. Det gode er, at der er handlinger du kan gøre for at holde din romantik i parforholdet i god stand.
At have en åben kommunikation er vitalt i et sundt og afbalanceret parforhold. Et sundt og afbalanceret par skaber tit tid til at checke ind med hinanden. Det er meget vigtigt at diskutere mere end bare ting om husstanden. Forsøg at bruge et par minutter dagligt på at gå over meget dybere eller mere personlige emner. Når i taler om hårde samtaleemner, betaler det sig at være venlig. Forskere har fundet ud af at interaktion er mere afgørende end engagement, personlighedstræk eller stressende livsbegivenheder i antagelse om glædeligt sammenbragte par vil blive sammen eller om det blive til skilsmisse. Specielt, ugunstige kommunikationsmønstre såsom raseri og også latterliggørelse er forbundet til en større mulighed for skilsmisse.
2. Bekymringer eller problemer kan på egen hånd skabe fjendskab. Forskere har fundet ud af at interaktion er vigtigere end engagement, personlighedstræk eller vanskelige livsbegivenheder i antagelse om glædeligt sammenbragte par vil fortsætte eller om det blive til adskillelse
Tvister bliver en del af alles forhold, men nogle strategier specifikt destruktive. Parforhold, der bruger skadelige vaner igennem argumenter - såsom skrigen eller at overveje individuelle angreb i samtalen - er mest sandsynlige til at blive adskilt end par der diskuterer det konstruktivt. Eksempler på konstruktiv metoder til løsning af tvister består af at lære nøjagtigt hvad din ledsager føler, lytter på hans / hendes synspunkt og prøver at få ham eller hende til at smile.
3. Hold det fascinerende i parforhold.
Mellem børn og karriere, kan det være udfordrende at blive sammenkædet til din partner. Alligevel er der fremragende grunde til at gøre en indsats. I en undersøgelse, som et eksempel, har videnskabsmænd fundet par, der rapporterede monotoni under deres 7. år af forholdet og var signifikant mindre lykkelige i deres partnerskaber 9 år senere.
4. At beholde tingene spændende, er for nogle par en rutinemæssig dato eller aften. Selv datoer kan blive gamle, men hvis du konstant ser en romantisk film eller går på meget den samme restaurant bliver det monotont. Specialister anbefaler at du bryder ud af rutinen og sørg for, at dine fysiske og også emotionelle krav bliver opfyldt.
Hvornår skal man i parforholdet søge efter parterapi?
Hvert forhold har opture samt nedture, endnu nogle variabler er mere sandsynlige end andre i et forhold. Økonomi og beslutninger som forældre skaber ofte tilbagevendende konflikter, som et eksempel. Et tegn på et problem er at det faktisk har vist sig i flere variationer af samme meget samme problem. I sådanne forekomster, kan parterapeuter hjælpe par så de kan forbedre kommunikation og opdage nogle sunde og afbalancerede metoder at rykke videre fra problemet.
Du behøver ikke vente indtil et parforhold afslører indikatorer på problemer før i prøver at booste ægteskabet gennem parterapi.
Se kaerlighedssprog.home.blog/2020/01/21/kropsligt-behov-som-de-besidder/

Dit parforhold lægger ud med dig selv. Dèt styrer, hvordan resten af jeres parforhold kommer til at gå
Jeg er en enlig fyr i midten af ​​tyverne. Jeg tager mig selv åbenlyst og instinktivt i at overveje og også lede efter en partner til et parforhold. Mit mål har faktisk konstant været at blive gode venner med min kommende forlovede i mindst et år, forloves det næste, som inkluderer at blive gift inden jeg bliver tredive.
Dette mål kan måske være langt væk og jeg er åben for at ændre på det. Jeg kan sagtens se præcist hvad jeg søger efter i en fremtid partner. Men jo mere moden jeg bliver, jo mere bemærker jeg at det føles som en "mission" at træffe en person der matcher hvad jeg ønsker og hvad jeg ikke ønsker i en partner. Jeg føler at min længsel forsinker min chance for at møde denne partner.
Nogle gange tænker jeg om, hun overhovedet er derude et sted. Så jeg spekulerer på hvad hun laver på det tidspunkt jeg tænker tanken og om hun tænker på mig. Jeg ved af mine venner netop hvordan de fandt deres partner, da de allermindst regnede med det.
Jeg spørger tit mig selv, om jeg er fysisk attraktiv? Det mest ligetil svar er, at jeg bestemt ikke er i så god form som jeg ville elske at være. Jeg ved at jeg skal have tilmeldt mig et motionscenter. Hvad er en større motiovationsfaktor til end at se godt ud og fremstå som selvsikker med ro i sindet? Når alt kommer til alt, håber jeg at min kommende partner faktisk er forelsket i mig som jeg er. Se også kommunikermedpartner.home.blog/2020/01/21/blandt-en-raekke-traek-som-du-f-eks/

www.parforhold-parterapi.dk/parterapi/kommunikation-i-parforholdet/kommunikation-og-teknik-i-parforholdet
- Hvordan I rent praktisk og effektivt kan forbedre jeres parforhold!
Overblik:
De fleste parterapeuter hjælper par i krise med generelle følelsesmæssige problemer. Det er der naturligvis intet i vejen for, og det er helt i orden. Der er i tusindvis af parterapeuter fordelt over hele landet.
Imidlertid håndterer jeg mine klienters parforholds-udfordringer en hel del anderledes, som er meget mere gennemtestet, konkret og systematisk.
Jeg tager udgangspunkt i jeres målsætning og styrker sammen, og jeg lærer jer at kommunikere med hinanden, så I forstår hinanden, så det giver mening – for jer begge to.
Det handler om at få aftalt helt faste trygge rammer i kommunikationen, så I kan forstå hinanden og udtrykke jer helt frit og ærligt.
Hvis der ikke er aftalte rammer og regler i parforholdet, kan misforståelser nemt opstå, når man snakker om følelser.
Jeg har gennem 26 år som selvstændig par-coach udviklet forskellige særdeles effektive kommunikations-værktøjer til de forskellige udfordringer i parforholdet. Der er selvsagt stor forskel på stress-niveauet med enten ro og harmoni i den ene ende af skalaen, over til misforståelser, kaos og følelsesmæssig smerte i den anden ende af skalaen.
I denne artikel har jeg grundigt beskrevet nogle konkrete kommunikations-strategier og -værktøjer – afhængigt af hvor godt eller svært I har det med hinanden i givne situationer.
Parterapi handler primært om kommunikation mellem parterne.
Jeg kan som parterapeut ikke løse jeres problemer - men jeg kan hjælpe jer til, at I selv bliver i stand til at løse jeres egne problemer.
Det gør jeg ved at lære jer nye færdigheder og strategier, og jeg hjælper jer med at kommunikere bedre med hinanden, så I bliver i stand til at forstå hinanden.
Der er fem lag af kommunikation, som er en del af HOFFMANN SYSTEMET©. De kan bruges i forskellige sammenhænge:
Flow (den dagligdags måde at tale sammen på)
Surfing (når det er dig, der er ressource-personen)
Brønden (når du har VIRKELIG brug for at udtrykke din frustration)
Anerkendende Selvansvarlig Dialog (som er det store forkromede kommunikationsværktøj)
En-til-en (når det er rigtigt slemt)
Det beskriver jeg grundigt i det følgende, samt også i videoen herunder.
.
7:47 minutter
1 - Flow
Den mest optimale daglige kommunikation skal være som en slags dans, hvor I er i flow med hinanden. Det betyder en legende let samtale mellem dig og din partner, hvor DU fortæller om noget, der ligger DIG på sinde og derefter stiller et spørgsmål. Din partner svarer på spørgsmålet, fortæller om SIN holdning og stiller et spørgsmål.
Sådan går det frem og tilbage. Mens man selv taler, får man udtrykt sig og hører sig selv. Og mens partneren taler, mærker og hører man den andens holdning og mening – og kan derved fornemme, om man er på samme spor.
Flow er som et uendelighedssymbol, et liggende ottetal, der bølger frem og tilbage mellem parterne: Tal ud fra dig selv – stil et kort spørgsmål – lyt – svar – tal ud fra dig selv, og så videre.
Denne letteste type kommunikation bør være den daglige måde at tale sammen må.
2 - Surfing
Hvis du er ressourcepersonen, og din partner er vred eller ked af det, skal du bruge en teknik, der hedder surfing.
Det er den maskuline måde med at være KLIPPEN, som den feminine hamrer løs på. Det gælder både mænd og kvinder.
Du lytter efter nøgleordene i det, din partner siger, hvilket betyder essensen af det sagte. Derefter siger du noget, der har med dette ord/emne at gøre, og slutter af med et spørgsmål. Din partner fortsætter med sine frustrationer, og du lytter videre efter det næste nøgleord.
Når du er i stand til nogenlunde at gengive det sagte, UDEN at fortolke eller forklare, vil din partner føle sig hørt, set og forstået - og hurtigere falde ned på jorden igen.
Man kan surfe fra det ene emne til det andet, og der behøver ikke at være meget mening i det. Det vigtigste er din forståelse og medfølelse.
I det følgende eksempel har jeg fremhævet nøgleordene med fed:
A: Jeg er vred, over at du kom for sent til vores aftale.
B: Ja, jeg er klar over, at jeg kom for sent, og det er jeg ked af. Der er ikke noget at sige til, at du blev vred. Var der noget, du følte at du gik glip af?
A: Ja, vi nåede ikke at se det første indslag, hvor hun snakkede om boligindretning, og det havde jeg sådan glædet mig til.
B: Jeg var ikke klar over, at det betyder så meget for dig med indretning af boligen. Hvorfor var det specielt vigtigt?
A: Det var bare vigtigt. Jeg er gal over, at du ikke synes, at det, der er vigtigt for mig, også er vigtigt for dig.
B: Vi har åbenbart ikke helt de samme interesser. Hvorfor er det vigtigt for dig, at vi interesserer os for det samme?
A: Jeg føler, at jeg bliver underprioriteret af dig, og at du ikke viser mig nok respekt ved for eksempel altid at komme for sent til vores aftaler.
B: OK, jeg gør hvad jeg kan, for at prioritere dig og vise dig respekt, men jeg gør det nok ikke tydeligt nok. Hvordan kan jeg gøre det anderledes? Hvad har du allermest brug for?
A: Jeg har brug for, at vi er noget mere sammen, og at vi for eksempel tager på kæresteweekend en gang imellem.
B: Det lyder som en god idé. Jeg vil gerne arrangere en kæresteweekend. Hvad med om to uger?
Osv, osv…..
A vil på denne måde bedre føle sig hørt og forstået, fordi B surfer fra det ene emne til det andet – på A’s betingelser.
Det er B, der på dette kommunikationsniveau er den ressourcestærke af de to.
Bemærk, at det ikke er nok for B blot at sige: \"Det forstår jeg godt\" i det uendelige. Det kan gøre A mere frustreret. B skal i stedet lytte omhyggeligt og gentage nøgleordene, uden at forsøge at løse A\'s problemer, uden at fixe A, uden at argumentere på en rationel måde, uden at gå til modangreb, uden at føle sig kritiseret (også selv om A kommer med modbydelige nedrige angreb), og B må heller ikke bare stoppe A\'s udgydelser (selv om de kan blive uudholdelige).
Når A efter et stykke tid føler sig set, hørt og forstået (i sit følelsesmæssige vanvid), falder A til ro igen.
Læs mere om Surfing på www.parforhold-parterapi.dk/parterapi/kommunikation-i-parforholdet/laer-at-haandtere-din-partner-surfing
3 - Brønden
Hvis det er dig, der mærker et eller andet ubehageligt, eller får en følelse, eller er rasende, frustreret eller trøstesløs, bruger du den feminine teknik med at gå ned i Brønden.
Det gælder både for mænd og kvinder.
På vej ned lufter og udtrykker du alle dine frustrerede følelser næsten helt frit, og når du er kommet helt ned på bunden, får du afsæt til at komme op til overfladen igen.
Det kræver øvelse i forvejen fra begge at kunne bruge \"Brønden\". Teknikken er, at den du beder om tilladelse til at gå i Brønden. Når du har fået den, siger du de fem magiske ord: \"Det er ikke din skyld\", hvilket vil få din partner til at slappe af og lytte, uden at risikere at føle sig bebrejdet eller kritiseret.
Derefter instruerer du omhyggeligt og grundigt din partner i hvordan han/hun skal forholde sig. Både mens du taler, og når du er færdig.
På den måde skal din partner ikke gætte (og formentlig for det meste gætte forkert, hvad du har brug for).
Når du efterfølgende udtrykker dine følelser helt frit, må du under ingen omstændigheder bruge ordet \"DU\". Kun tale ud fra dig selv og beskrive dine egne følelser. Med jævne mellemrum skal du forsikre din partner om, at det ikke er partnerens skyld, at du har det, som du har det.
Når I har øvet denne metode tilstrækkeligt mange gange, er det en særdeles effektiv måde lynhurtigt at få bilagt en frustration og komme tilbage på sporet igen. Den frustrerede part føler sig hørt og forstået, og kan lynhurtigt få det ud. Den anden part kan i fred og ro give sin partner NØJAGTIGT det, partneren har brug for i det øjeblik - for vedkommende har lige i detaljer beskrevet det. Og alle er glade :-)
Men det er vigtigt at øve den, mens det stadig ikke er nødvendigt eller alvorligt, INDEN det rigtigt brænder på og bliver slemt. Dels skal du kunne mestre teknikken og huske de forskellige trin, og dels skal du i forvejen \"programmere\" din partner til at kunne lytte på den måde, du har brug for.
Læs mere om Brønden på www.parforhold-parterapi.dk/parterapi/kommunikation-i-parforholdet/bronden-og-elastikken
Se video om Brønden her:
6:45 minutter
4 - Hoffmann Metoden ©
Når emnet er følsomt, og samtalen bliver svær, skal I bruge Den Anerkendende Selvansvarlige Dialog, som er velegnet til at få bearbejdet ømtålelige emner - måske mange timer eller dage efter at de har været aktuelle.
Der er her en helt bestemt procedure eller \"ramme\" for at tale, lytte og forstå. Begge kan trygt fortælle om det, der rører sig, og partneren vil være i stand til åbent og nysgerrigt at lytte, forstå – og senere selv blive forstået med nøjagtigt det samme emne.
Først taler den ene, og den anden kvitterer, ved at gentage det sagte. På den måde er man i stand til at forstå - og føle sig forstået.
Når \"afsenderen\" er færdig med at beskrive sin frustration, vil vedkommende trække tråde tilbage til tidligere lignende oplevelser (før de mødtes og dannede par).
På den måde tager man ansvar for sine egne ting, får et overblik over sine reaktionsmønstre, samt healer eventuelle gamle sår.
Derefter bytter man roller, og nu er det den anden, der tager udgangspunkt i nøjagtigt samme situation - blot set fra ens egen synsvinkel, så den anden bliver i stand til at forstå, hvorfor adfærden eller reaktionen var sådan.
Også her slutter man af med at trække tråde tilbage, måske langt tilbage, for at tage ansvar og forstå.
Det er et større projekt, som der skal afsættes rigeligt tid til at gennemføre, men det er særdeles effektivt til at få løst og opløst alle slags problemer.
22:42 minutter
Også her er det vigtigt at I øver jer mange gange, inden I kan gøre det effektivt og få det bedste ud af det.
Læs mere om den anerkendende dialog på www.parforhold-parterapi.dk/parterapi/kommunikation-i-parforholdet/anerkendende-selvansvarlig-dialog
5 - En-til-en
Hvis kommunikationen mellem parterne er rigtigt svær, og de i deres frustration og raseri fx dårligt kan se hinanden i øjnene, kan jeg som parterapeut i min klinik skabe et fortroligt rum med en samtale med hver af dem.
Kommunikationsniveauet her kaldes En-til-en.
Når jeg sidder og taler med den enkelte klient, virker det som om at der kun er os to i hele verden – selv om partneren sidder en armslængde derfra og lytter med.
På den måde kan vi på en enkel og dyb måde få endevendt selv de allermest smertefulde og sårbare emner, uden at den anden føler sig angrebet eller kritiseret.
Måske får den lyttende partner en masse interessante ting at vide, som vedkommende ikke har været bevidst om før.
Endvidere kan jeg hjælpe med at få sat ord på det, der er svært at formulere, samt se nye vinkler på de samme situationer.
Når jeg har talt med den ene på denne måde, skifter jeg over til den anden, og taler med vedkommende på samme måde. Derefter kan jeg skifte tilbage igen.
Denne teknik kræver en erfaren terapeut, og det kan være enormt forløsende og opklarende, hvis der er store indbyrdes problemer i parforholdet.
Læring og øvelse
De fire førstnævnte måder at kommunikere på skal læres og øves grundigt.
- Dels skal man øve sig, for at strategierne og redskaberne kan blive til gode vaner, så det er dét, man automatisk kommer til at gøre, når livet spidser til. At man ikke alt for let falder tilbage i de gamle adfærdsmønstre og uhensigtsmæssige vaner.
- Dels er det for at omprogrammere sig selv og sin partner. Ligesom Pavlovs hunde med de betingede reflekser. Når en klokke ringede, begyndte hundene at savle, fordi de mange gange i forvejen havde vænnet sig til, at klokken betød mad.
- Det er vigtigt først at øve sig på \"ufarlige emner\". Da jeg i sin tid sejlede som styrmand, havde vi hver eneste lørdag formiddag brandøvelse. Men i løbet af de 12 år, jeg sejlede, har jeg kun oplevet brand om bord to gange. Alligevel øvede vi os en gang om ugen hver eneste måned, hvert eneste år. Det blev til rigtigt mange gange, så vi holdt os oppe på mærkerne.
- Når vi øvede os i brandslukning, skibsforlis og mand-over-bord, opbyggede vi dels nogle færdigheder for os selv, men mindst lige så vigtigt opbyggede vi også tillid til hinanden. Når man til brandøvelse går frem mod flammerne, skal man være sikker på, at makkeren bag ved følger efter og ikke løber sin vej, fordi han bliver bange.
- Når man har øvet sig mange gange sammen, vil der herske en tryghed i den måde, man kommunikerer på. Der kommer ingen overraskelser Man tør være sårbar og lytte for at forstå. Og når man har øvet sig, bliver man god til ikke at lyde kritiserende eller bebrejdende i partnerens ører.
- Det er vigtigt, at man øver sig i DET RIGTIGE. Altså siger de \"rigtige\" ord i den rigtige rækkefølge. Eksempelvis lader være med at bruge ordet \"DU\" - med mindre det er i forbindelse med \"Jeg elsker dig\" og \"Hvor er du dejlig\". Det er også vigtigt at man først starter med en indledning, og til sidst slutter med en afslutning.
 
Det er lidt ligesom et nyt sprog, et \"parforholds-sprog\", der skal læres for at kunne anvendes ordentligt. Det femte niveau af kommunikation kan selvsagt kun foregå i par-terapien samme med terapeuten i klinikken.
I begyndelsen skal I øve jer, specielt når det ikke er nødvendigt.
Det er jo heller ikke når ilden buldrer løs, at man skal til at sætte sig ind i, hvordan brandslukkeren fungerer. Brandøvelserne skal foregå INDEN det brænder rigtigt.
Instruktion og justering af kursen kunne være en god idé, så man får de ønskede resultater.
Links til fire andre områder inden for parterapi:
- Hvad er parterapi?
- Psykologi i parterapien
- Undgå skilsmisse
- Kommunikation
Links til andre artikler om kommunikation i parterapi (de seks af dem ses herunder):
Keywords:
Description:
Ærlighed
Bevidsthedsøvelse
Brønden og elastikken
Dårlig kontakt
Effektiv kommunikation
Forstå og bliv forstået
Kærlighedssprog
Fem lag af kommunikation
Færdselsregler
Ti spørgsmål
Tre trin
Klik på linket herover for at hoppe direkte til artiklen
Brug F5-tasten (eller genopfrisk siden) for at se andre artikler
Se klienters erfaringer og udtalelser vedrørende parterapien på Google til desktop eller Google til mobiltelefon, samt på www.parforhold-parterapi.dk/udtalelser og www.parforhold-parterapi.dk/anbefalinger.
27:23 minutter
Trives du ♥ - eller gør det ondt i parforholdet?
Jeg kan redde og forbedre jeres parforhold hurtigt og effektivt med helt konkrete kommunikations-værktøjer og -strategier, så I kommer til at forstå hinanden.
Hvis parforholdet er i kaos med angst, vrede, forvirring eller stress, kan der være brug for overblik, struktur og faste fælles spilleregler for at skabe gensidig forståelse for hinanden.
Jeg er en slags kørelærer, der underviser i ”Parforholdets Færdselsregler”. På en måde drejer det sig om både teori, skilte, vigeregler, koblingspunkt, parallelparkering, bykørsel, natkørsel og glatbanen. Alt sammen skal læres grundigt, inden man efter erhvervelsen af kørekortet finder sin egen kørestil i sin egen type køretøj. Uanset om det er “en lille Fiat” eller “en kæmpestor 18-hjuls lastbil”. Hvis I kender ”Parforholdets Færdselsregler” og kan håndtere jeres køretøj, kommer I trygt og sikkert frem på “landevejen”.
Parterapeut Mikael Hoffmann
Klik på knappen herunder:
.

www.parforhold-parterapi.dk/parforhold/krise/hvad-er-det-vaerste-man-kan-udsaette-sin-aegtefaelle-for
Dårlig kommunikation i parforhold
Hvorfor går det nogle gange så frygteligt galt i parforholdet - uden at vi er klar over hvorfor?
Den amerikanske psykolog John Gottman har grundigt studeret videoer med samtaler fra flere end 3.000 ægtepar. Han opdagede, at der var nogle bestemte typer adfærd, der har stor indflydelse på ægteskabets holdbarhed. Ægteparrene blev filmet, mens de snakkede sammen, og herefter målte, optalte og registrerede Gottman og hans medarbejdere 20 forskellige kategorier af følelsesudtryk – fx sorg, vrede og frustration.
Analyserne viste, at det er ret nemt at forudsige, hvorvidt et ægteskab kan holde, eller om det er på vej mod sin afslutning.
Når ægteskabet går dårligt
Gottman fandt ud af, at de fire værste ting, man i et ægteskab kan udsætte hinanden for, er forsvar, kritik, obstruktion og foragt. Jo oftere parret udsatte hinanden for denne adfærd, des større var risikoen for en kommende skilsmisse.
Kvinder (eller rettere den feminine del i os alle) tænker hurtigt, men ofte på den korte bane.
Mænd (eller det maskuline i os alle) har mere overblik og tænker langsigtet – men langsommere.
I det ideelle (par)forhold supplerer vi hinanden. Vi giver hinanden opmærksomhed, og gør hvad vi kan for at forstå hinanden. Vi vælger også begge to at give partneren dét, partneren gerne vil have.
Hvis der derimod er ubalance og konflikt, kan der udspille sig en krig mellem kønnene. Forskellen mellem den hurtige og langsomme tænkning er grunden til, at det oftest er mændene, der oplever de nævnte fire værste ting. Kvinderne er normalt bedre skåret på tungebåndet, og nogle mænd vælger at lukke af og resignere, eller de tyer til den voldelige løsning, som afslutning på en konflikt, fordi de oftest er de fysisk stærkeste.
2:11 minutter
Alle nævnte overlevelsesstrategier er uhensigtsmæssige i et parforhold, hvor man grundlæggende vil hinanden og parforholdet det bedste.
Herunder kommer en uddybning af de fire værste ting, du kan udsætte din ægtefælle for – mænd såvel som kvinder. Sidst i artiklen kommer jeg ind på, hvad man kan gøre for at imødegå ulemperne.
Det fjerdeværste: Forsvar
Både gode og dårlige forklaringer og undskyldninger handler om enten at få ret eller at få tilgivelse, men ingen af delene gavner en fornuftig fælles løsning.
Det tredjeværste: Kritik
Når man kritiserer andre, fortæller man på en negativ måde, at deres adfærd ikke er i orden. Der er tre hovedområder, en kritik kan tage udgangspunkt i. Det er
Fagligheden (”Du aner ikke, hvad du taler om”)
Retfærdighedssansen (”Du er egoistisk og selvisk”)
Medmenneskeligheden (”Du har ingen medfølelse”)
Det næstværste: Obstruktion
Ethvert forsøg på kommunikation bliver på forskellig vis ødelagt. Det kan være ved bare at gå sin vej, at skrue op for musikken, manipulationer, lave alliancer med barnet/børnene, underminere velmenende bestræbelser eller anden barnlig adfærd. På den måde tvinger man modparten til at hæve stemmen, forsvare sig eller ligefrem at udøve vold.
Det værste: Foragt
Man kan foragte andre mennesker på forskellige måder. Det kan være med vrissen, ignorering, stemmen går ned, bliver skarp eller vrængende, puste luft ud sammen med de talte ord, ydmygelser, afbrydelser, arrogance eller blot at overrule beslutninger (hvis fx at du har sagt til børnene, at de ikke må få is lige før aftensmaden, og din partner så giver dem en is lige for næsen af dig). Man kan også pille ægtefællen ned med nedladende bemærkninger om vedkommendes humor, historier eller holdninger. Endvidere er det foragt ikke at anerkende kønnenes forskelle. Det er foragt, hvis man som en hovedregel ikke prioriterer sin partner før arbejde og børn, og det er foragt ikke at anerkende, at den anden prioriterer henholdsvis arbejde eller børn som det næste efter partneren.
Den skjulte og kamuflerede foragt er slem, men det er endnu værre at få den serveret offentligt.
Så hvad gør man med dårlig kommunikation i parforhold?
Det kan være rigtigt svært, hvis du ønsker at beholde og forbedre jeres parforhold, men din partner har valgt den negative vej med bortforklaringer, kritik, bebrejdelser, obstruktion og foragt.
Hvordan håndterer du din partner, hvis du bliver udsat for de fire ovennævnte angreb og overgreb?
Forsvar
En person, der ikke er i stand til at sige undskyld, er ofte umoden med et lavt selvværd, eller der er en alvorlig mangel på selvtillid. Eller også er din partner stresset og føler sig trængt op i en krog. Hvis han/hun forsvarer sig og forklarer i det uendelige, så spørg ind til, hvad det egentlig er, at vedkommende vil. Forsvar og bortforklaringer er nemlig en af de psykologiske forsvarsmekanismer, som bruges til at undgå en følelsesmæssig smerte. Når du stiller spørgsmål, vil det afdække uklarheder, og det kan samtidig bevidstgøre en uhensigtsmæssig adfærd.
Kritik
Folk, der kritiserer meget, eller som er fejlfindere og negative sortseere, lider tit af mindreværdskomplekser. De kan være perfektionister, men måske har svært ved selv at leve op til deres egne ekstremt høje idealer. Derfor ynder de at nedgøre andre, for at retfærdiggøre og hævde sig selv. De kan også være totalt blottet for selvansvarlighed og mene at alle verdens fortrædeligheder er andres skyld.
Kritik kan være skjult, indirekte eller ubevidst. Hvis jeg fx fejer entreen, og min ægtefælle siger ”Der trænger også til at blive støvsuget”, er det en indirekte kritik af mit initiativ til fejning, og ubevidst kan partneren på den måde sabotere fremtidige initiativer fra min side. Hvis man har lært grundlæggende (i sin barndom) at være kritisk, vil der aldrig være noget, der er godt nok. I eksemplet med entreen kan jeg både feje og støvsuge, men så er bemærkningen måske: ”Gulvet trænger også til at blive vasket!” I alle forhold vil der altid være noget at pege fingre af, som kunne være anderledes og bedre – hvis man leder efter det. Uden en ”sandwich” (som nævnes senere i afsnittet ”Hvordan du virker på andre”) vil kritik altid være undertrykkende, destruktiv og ødelæggende for enhver form for udvikling.
Din partners negativitet kan også være symptom på, at han/hun er i stor (følelsesmæssig) smerte, og blot forsvarer sig - på en temmelig uhensigtsmæssig og barnlig måde.
Hvis din partner kritiserer dig, kan du vælge at se på vedkommende som et stakkels lille umodent barn. Det kan måske hjælpe dig til ikke at koge over i raseri over de uvederhæftige angreb og urimeligheder.
Når I er i enrum, kan du snakke med vedkommende om den kritiske adfærd, og fortælle om, hvordan det påvirker dig. Brug gerne Den Anerkendende Selvansvarlige Dialog eller andre af kommunikationsværktøjerne.
Se klienters erfaringer og udtalelser vedrørende parterapien på Google til desktop eller Google til mobiltelefon, samt på www.parforhold-parterapi.dk/udtalelser.
27:23 minutter
Se også andre klient-erfaringer med parterapi på www.parforhold-parterapi.dk/anbefalinger
Obstruktion
Obstruktion handler ofte om misforståelser og dårlig kommunikation i parforhold. Stil derfor afklarende spørgsmål. Undgå at lade dig rive med af den barnlige optræden fra din partner. Det er dig, der har overblikket og modenheden, så det er dig, der har ansvaret for, at I ikke ender i muddergrøften.
På samme måde som ved kritik kan du, for at undgå at blive rasende, betragte din partner som et lille umodent barn, der har mistet al logisk og rationel sans, og som lever i sine følelsers inferno eller lukkethed. Hjælp ham eller hende ud af sit fængsel med din adfærd i form af bedre kommunikation, forståelse og aktiv lytning.
Foragt
Intet tyder på, at afgivet og opfattet foragt vil forsvinde af sig selv. Derfor kan man lige så godt forsøge at håndtere den, i stedet for at håbe på, at den forsvinder og aldrig kommer tilbage.
Som oftest er der dårlig kommunikation, misforståelser eller en uhensigtsmæssig tillært adfærd, der skaber problemerne. Den bagvedliggende årsag kan være usikkerhed, lavt selvværd, frygt (for at miste kontrollen) og lignende, der initierer foragten.
Mange gange er opfattet foragt imidlertid ikke ment som foragt fra afsenderens synspunkt. Måske er vedkommende i tankerne et helt andet sted, og den manglende respons kan måske opfattes som foragt.
Den bedste kur er at forbedre kommunikationen via en konstruktiv dialog – både for at forhindre at blive opfattet som en, der foragter, og for bedre at kunne forstå andre.
Hvordan du virker på andre
Når du er voldsomt uenig med din partner, og meget står på spil for dig, risikerer du at komme til at bruge en uhensigtsmæssig adfærd i dine bestræbelser på at genvinde kontrollen eller for at beskytte dit ego. Konsekvenserne viser sig som oftest først på længere sigt. Du bør altid gøre alt, hvad du kan, for at holde en åben forbindelse og god kommunikation. Pas på, at din stemme ikke får en skarp klang eller bliver vrængende. Træk vejret og tæl til ti. Bed om en time-out. På den måde formindsker du risikoen for, at du bliver opfattet som kritisk og foragtende.
Det er vigtigt, at du lytter aktivt til, hvad der bliver sagt, dvs at du kommer med anerkendende lyde, og at du gentager essensen af, hvad der lige er blevet sagt. Stil også opklarende spørgsmål for at forstå din partner bedre.
For at du kan undgå at komme til at kritisere andre, bør du bruge sandwichmetoden (dvs først ros, dernæst den problematiske del i midten, og til sidst slutte af med ros og anerkendelse). For at få, hvad du gerne vil have, kan du også bruge tre-trins-raketten med først at definere for dig selv, hvad du vil have, dernæst tale ud fra dig selv, og til sidst stille spørgsmål.
Hvad du opfatter
Når du opfatter foragt fra din partner, så lad være med at tage det personligt – selv om det kan være svært, hvis svadaen er krydret med personlig kritik og bebrejdelse. Husk, at din partner kan være i en følelsesmæssig uligevægt, som udløser en af de psykologiske forsvarsmekanismer. En måde at bevare roen på, er måske at du opfatter din partner som meget umoden og barnlig i sin måde at udtrykke sig på, eller at han/hun er en lille smule sindssyg. Sørg for at forbedre kommunikationen og forstå, hvad det er, der ligger bag udfaldene.
Hvad der kan gøres
Prøv at tænke over, hvad budskabet fra modtageren er, og hvilken konsekvens det kan have, når du udtrykker dig.
Hvis du er en mand med rationel logik, har du en typisk udfordring i dit parforhold. Din kone med den følelsesmæssige logik vil sandsynligvis med den største selvfølge forsøge at ”forbedre” dig, dvs rette på dig. Det ligger i hendes natur. Kvinder har en iboende drift til at ville ”hjælpe” deres mænd med at blive ”bedre”. Men hun selv er sjældent interesseret i at blive ”forbedret”. Derimod vil mænd gerne ”fixe” alting, hvilket kan drive deres kvinde til vanvid.
Husk, at du ikke kan ændre på din ægtefælle. For hvor fedt synes du selv det er, at \"blive ændret på\", fordi man er \"forkert\".
Du skal bestemt ikke ønske dig færre udfordringer i dit liv og din hverdag.
Ønsk dig hellere bedre strategier, flere færdigheder, større tilpasningsevner, samt mere styrke, overblik og overbærenhed.
Så vil det være meget lettere at finde meningen med udfordringerne og livet.
For at bringe overensstemmelse mellem dét, du gerne vil have, og dét, du kan få, må du gøre en indsats. Når du gennem din personlige udvikling ændrer dine opfattelser og holdninger, er det den sikreste måde at undgå unødvendige skænderier, konflikter, kritik og foragt på i fremtiden.
Gode hensigter er godt.
Gode resultater er endnu bedre.
5:44 minutter
Klik herunder for at se udsendelsen i TV2 om bogen om parforhold \"Partner for livet\" og hvad vi med fordel kan gøre for hinanden:
5:44 minutter
Links til fire andre områder inden for dårlig kommunikation i parforhold:
- Et godt parforhold
- Kommunikation i parforholdet
- Misforståelser i parforholdet
- Krise i parforholdet
Links til andre artikler om kriser i parforhold (de seks af dem ses herunder):
Keywords:
Description:
Afhængighed
Anerkendelse
Ansvarsfordeling
At slå
Bekymringer
Jaloux
Jalousi
Det værste
Tro
Bank
Konflikt
Vrede
Skænderi
Undgå skænderier
Udfordringer
Klik på linket herover for at hoppe direkte til artiklen
Brug F5-tasten (eller genopfrisk siden) for at se andre artikler
Trives du ♥ - eller gør det ondt i parforholdet?
Jeg kan redde og forbedre jeres parforhold hurtigt og effektivt med helt konkrete kommunikations-værktøjer og -strategier, så I kommer til at forstå hinanden.
Hvis parforholdet er i kaos med angst, vrede, forvirring eller stress, kan der være brug for overblik, struktur og faste fælles spilleregler for at skabe gensidig forståelse for hinanden.
Jeg er en slags kørelærer, der underviser i ”Parforholdets Færdselsregler”. På en måde drejer det sig om både teori, parallelparkering, bykørsel, natkørsel og glatbanen. Alt sammen skal læres grundigt, inden man finder sin egen kørestil - også i parforholdet!
Parterapeut Mikael Hoffmann
Klik på knappen herunder:

Deltag i kærligheden i parforholdet. Det finder sted hele tiden
Typisk førlige før vi virkelig genkender vores ledsager. Det finder sted finder sted for vores firma siden vores team gå til tilgivelse for ubevidst kræfter, ofte henvist til som "kemi. " Don't judge alene til omsorgsfuld nogen som ikke lindrer dig sammen med behandling og hensyn, siden på grund af mulighed partnerskab vender voldeligt, du er faktisk fastgjort og ønske om at holde din tilslutning samt kærlighed. Der kan besiddelse været faktisk tip om misbrug i starten at blev faktisk forsømt, fordi misbrugere faktisk er god til fristelse og også stå ved indtil de genkender vores virksomhed er faktisk fastgjort før viser deres korrekte forskellige farver. Allerede er vores lidenskab er cementeret og ikke omkomme hurtigt. Det er er faktisk udfordrende at efterlade en misbruger. Det er er faktisk gennemførligt samt endog potentielt for at genkende vores team er faktisk farlige og stadig elsker en misbruger. Undersøgelse gaver at endda lider af fysisk vold normalt møde 7 begivenheder før permanent forlader deres ledsager.
Det kan nemt opleve ydmygende at blive i en stødende forhold. De at ikke genkender spørger hvorfor vores team kan lide nogen stødende samt hvorfor vores eksperter forblive. Vi har ikke besidder fremragende svar. Der er faktisk autentiske hovedårsager. Vores motivationer er faktisk uden for vores forståelse og også kommando, i betragtning af at vores eksperter er faktisk kablet til attach for at overleve. Disse intuitioner styre vores følelser samt adfærd.
Vores team vil helt sikkert ofte tendens til at benægte manhandling hvis vores virksomhed blev ikke lettet sammen med påskønnelse i vores familie samt besidder lav selvtillid. Vores team vil ikke forvente at blive administreret langt bedre end nøjagtigt hvordan faktisk blev håndteret, nedværdiget, eller irettesat gennem en mor og far. Benægtelse betyder ikke foreslår vores team ikke forstår hvad er faktisk sker. Snarere, vores team minimere eller endda rationalisere det og / eller dets indflydelse. Vores team kan ikke genkende det er faktisk misbrug. Analyse viser vi nægte for at overleve blive vedhæftet samt formeres til overlevelse af typer. Virkeligheder og følelser som ville normalt underminere kærlighed er mindsket eller endda snoet for at sikre vi overvåge dem alle eller endda fordømme os selv for at vedligeholde pleje. Af beroligende vores partner og også tilslutning til nyd, vores virksomhed ophør skade. Hengivenhed er faktisk genoplivet samt vores team opleve sikker igen.
Når vores team falder ind i hengivenhed, hvis vores team ikke overvundet skade fra vores ungdom, vores eksperter er meget mere udsat for at idealisere vores partner, når de går sammen. Det er er faktisk meget sandsynligt at vores team vil helt sikkert finde en person det fortæller vores team om en mor og far med hvem vores virksomhed besidder løs ende, ikke vigtigt af vores modsatte seksuel aktivitet forælder.
Se også hamformikael.wixsite.com/bedrekommunikation/post/utroskap-utro-eller-fejring

www.parforhold-parterapi.dk/parforhold/krise/skilsmisser-efter-juletiden
Efter julen kommer hverdagen
For nogle par betyder \"hverdagen\" desværre tilbage til de ægteskabelige udfordringer. Hvert eneste år i januar oplever skilsmisseadvokaterne og parterapeuterne en tredobling af besøg på deres hjemmeside i forhold til antal besøgende i en tilsvarende periode resten af året - dog undtaget august, der også er højsæson for kontroverser i parforholdet.
I (jule)-ferien er der normalt meget fokus på familien. Hvis parforholdet ikke er vel-funderet med forståelse, tillid, tryghed, respekt for hinanden - og tilgivelse, vil der efter enhver ferieperiode erfaringsmæssigt være flere skænderier og diskussioner end de andre af årets måneder.
Mange har skruet forventningerne om julehygge og familietid op til urimelige højder, men når det hele så falder til jorden med et brag, og man ikke har fået den jul, man havde drømt om, kan bægeret flyde over. Frustrationerne får frit løb på en uhensigtsmæssig måde.
I ferien viser realiteterne i parforholdet sig. Måske er der slet ikke den samhørighedsfølelse, som man føler, at der burde være, eller som man ønsker sig. Til hverdag kan man leve med dette, men ved højtider og ferier bliver alting meget tydeligere.
Alternativ til skilsmisse
Oftest er det misforståelser og dårlig kommunikation, der ødelægger parforholdet.
I stedet for skilsmisse, kan det dog være en god investering at få opklaring og afklaring i parforholdet. Kort sagt FORSTÅELSE - uden at det dermed betyder ENIGHED. Man behøver faktisk overhovedet ikke at være enige, for at have et godt parforhold. Hvis man i forvejen ikke er god til det, kan man lære at kommunikere med hinanden. Udelukkende for at forstå hinanden bedre, så der bliver plads til den oprindelige rummelighed og kærlighed, der langsomt forsvandt. Hvis man lærer nogle enkle og konkrete kommunikations-værktøjer og -strategier, vil forståelsen indfinde sig. Dermed vil partnerens tilsyneladende mærkværdigheder pludselig give meget bedre mening og bliver nemmere at rumme.
De økonomiske omkostninger i forbindelse med en skilsmisse kan nemt løbe op i (flere) hundrede tusind kroner, alt inklusive. Oven i dét komme de følelsesmæssige omkostninger, som måles på en helt anden skala. Endvidere vil det altid gå ud over børnene, når far og mor ikke kommer godt ud af det med hinanden. Hvor lærer børnene i øvrigt noget om parforhold henne? Er det mon et fag på skoleskemaet? Eller?
Hvis man medregner alle udgifter og ressourcer, er det faktisk betydeligt billigere at gå til par-coaching end at lade sig skille. Ikke mindst for børnenes skyld kan en investering i parforholdet være ganske fornuftig, både på den korte og lange bane.
Samme mængde problemer
Yderligere oplever mange, at hvis man \"kaster håndklædet i ringen\" og skifter partneren ud, løser det ikke alle problemer. Specielt hvis man er blevet forelsket i en anden, kan det i begyndelsen føles som om at problemerne er blevet meget mindre. Men det er ren illusion.
Problemerne ændrer sig bare, når man skifter (partner, arbejde, bolig, bil og så videre) ud, men summen af udfordringerne forbliver erfaringsmæssigt omtrent den samme. Man siger, at ”nissen flytter med”, hvilket betyder, at hvis man bliver ved med at gøre det samme, som man hele tiden har gjort, vil problemerne på forunderlig vis blive ved med at dukke op, blot i forskellige forklædninger. Hvis man bliver ved med at bruge den samme strategi og de samme kommunikations-værktøjer, bliver man nok også ved med at få de samme problemer. Det ene parforhold efter det andet...
Til par-coachingen lærer I at kunne udtrykke jer på en hensigtsmæssig måde. I lærer også at lytte, så partneren kan føle sig hørt og forstået.
Hos mig lærer I konkrete kommunikations-værktøjer til konkrete situationer. Hvis man selv er rasende eller ked af det, bruger man \"Brønden\". Hvis partneren går bersærk i raseri, bruger man \"Surfing\" til at få vedkommende ned på jorden igen. Når man skal have forventningsafstemt forskellige situationer og begivenheder med hinanden, bruges \"Bevidsthedsøvelsen\" eller \"Værdiafklaringen\". Og hvis stemningen er meget anspændt, sidder jeg og taler med hver af jer, og \"oversætter\", så den anden kan høre og forstå, hvad der reelt bliver sagt og ment.
Hvad vil det være værd for dig med ro, forståelse og respekt for hinanden i parforholdet?
Hvor stor indflydelse vil det have på børnenes opvækst, at far og mor har det godt sammen?
Hvordan ville det føles at blive forstået og respekteret af sin ægtefælle - og at forstå vedkommendes mærkværdigheder?
Kommunikation
Heldigvis kan kommunikation med hinanden læres, så man forstår hinanden. Når noget giver mening, behøver man ikke at være enige, for at få hverdagen og parforholdet til at fungere godt. Det drejer sig om erhvervelse af nogle konkrete kommunikations-værktøjer og -strategier, der kan skabe forståelse for begge parter. Endvidere skal der gen-opbygges tillid, tryghed og respekt for hinanden.
Det behøver ikke at være så svært - hvis bare man véd, hvordan det skal gøres.
Se klienters erfaringer og udtalelser vedrørende parterapien på Google til desktop eller Google til mobiltelefon, samt på www.parforhold-parterapi.dk/udtalelser og www.parforhold-parterapi.dk/anbefalinger.
27:23 minutter
Trives du ♥ - eller gør det ondt i parforholdet?
Jeg kan redde og forbedre jeres parforhold hurtigt og effektivt med helt konkrete kommunikations-værktøjer og -strategier, så I kommer til at forstå hinanden.
Hvis parforholdet er i kaos med angst, vrede, forvirring eller stress, kan der være brug for overblik, struktur og faste fælles spilleregler for at skabe gensidig forståelse for hinanden.
Jeg er en slags kørelærer, der underviser i ”Parforholdets Færdselsregler”. På en måde drejer det sig om både teori, skilte, vigeregler, koblingspunkt, parallelparkering, bykørsel, natkørsel og glatbanen. Alt sammen skal læres grundigt, inden man efter erhvervelsen af kørekortet finder sin egen kørestil i sin egen type køretøj. Uanset om det er “en lille Fiat” eller “en kæmpestor 18-hjuls lastbil”. Hvis I kender ”Parforholdets Færdselsregler” og kan håndtere jeres køretøj, kommer I trygt og sikkert frem på “landevejen”.
Parterapeut Mikael Hoffmann
Klik på knappen herunder:
.

www.parforhold-parterapi.dk/parforhold/godt/nytrsritualer
Sådan får du ønskerne næste år til at gå i opfyldelse!
Vores hjerne tror på alt, hvad vi bilder den ind. Hvis vi tror på det, så er det virkeligheden.
Se blot på for eksempel de sociale medier, med både kærlige tilkendegivelser og rabiate holdninger.
Lær i denne artikel teknikken med at spore din hjerne i retning af at arbejde MED dig i stedet for imod dig.
Hjernen modtager hvert sekund millioner og atter millioner af input gennem blandt andet øjne, ører, smag, tryk og så videre. Alle disse indtryk bliver sorteret, mens du sover, og hjernen udvælger og lagrer dem, der føles mest vigtige for dig.
Men det er ikke ligegyldigt om hjernen tror, at det er vigtigt at du får succes og er lykkelig, eller om du bare er et fjols, der altid er uheldig.
Derfor er værktøjet beskrevet i denne artikel særdeles relevant og effektivt til at du kan få dine ønsker opfyldt på alle områder, fx parforhold, job, karriere, fritidsinteresser med mere.
Nytårsritualer
I forbindelse med nytåret har jeg sammen med min familie i mange år haft nogle ganske bestemte traditioner og ritualer. Disse er med til at forstærke den positive udvikling i vores liv.
Men det kræver noget forudgående planlægning og indkøb.
Årets sidste dag
Den 31. december hvert år, reflekterer jeg sammen med min partner over året, der er gået. Måned for måned, person for person, emne for emne, projekt for projekt:
Hvad vi hver især har opnået og nået
Hvad der har gjort mest indtryk på os, og hvad der har haft størst betydning for os
Hvad der gik godt, og hvad vi vil gøre bedre næste år
Senere – og det er enten i løbet af dagen, eller når vi har spist nytårsmiddag efter Dronningens tale i TV – sidder hele familien samlet, hvor vi hver især skriver henholdsvis vores mål og vores byrder (udfordringer og uhensigtsmæssig adfærd, fx utålmodighed, negativitet osv) på to forskellige stykker papir.
Bagefter tager vi en kopi af, hvad vi har noteret, så vi næste år kan huske, hvad der blev skrevet.
Lige før midnat går vi uden for i haven, hvor der sker følgende:
Først bliver papirerne med byrderne brændt af, mens vi i tankerne opløser dem.
Papirerne med ønskerne og målsætningerne er blevet klistrer rundt om en mega-stor nytårsraket, som vi sender til vejrs (ud i Universet) med vores ønsker om en god og lykkelig fremtid, hvor vores mål bliver nået. I tankerne forestiller vi os dette.
Hvad man tror tilstrækkeligt meget på, er, eller bliver virkelighed. Både det ”positive” og det ”negative”. Hjernen kan ikke kende forskel.
Årets første dag
Nytårsdag, den 1. januar hver eneste år, har vi også nogle bestemte traditioner:
Fremtidsplanlægning 12 måneder frem! Måned for måned skriver vi op, hvad vi planlægger og forventer at gøre i det kommende år. Når vi har gjort det hver især, gør vi det derefter sammen. På den måde kan vi inspirere hinanden og koordinere vores mål.
Derefter finder vi billeder af det, vi gerne vil. Enten har vi i løbet af året samlet dem fra kulørte blade og magasiner (det gjorde vi mest tidligere), eller vi har fundet billeder fra Internettet, som vi i forvejen har downloaded og printet ud.
Billederne bliver fordelt i nogle bunker. Én fælles bunke og én til hver af partner, børnene og mig. Billederne fra den store bunke bruger vi til vores fælles collage, som er et stykke karton på omkring 1x1 meter.
I filmen ”The Secret” kalder de det et Visison Board. Vi snakker om, hvor på collagen billederne skal sidde, og derefter klistrer vi dem på med en limstift. Der kan på Vision Board\'et være områder med fx parforhold (for de fleste mennesker i midten), sundhed, velstand, oplevelser, ting osv.
Bagefter laver vi hvert vores personlige Vision Board med billederne fra vores egen bunke. Disse collager repræsenterer det, vi selv personligt ønsker at have fokus på det kommende år.
Alle billedcollagerne hænger vi op i vores respektive soveværelser. Det betyder, at vi hver morgen og aften hele året igennem kan se, hvad det er, vi gerne vil nå og drømmer om – både privat og erhvervs-/karriere-mæssigt.
De gamle billedcollager fra de foregående år gemmer vi på loftet.
Forberedelse
Det er vigtigt at understrege, at for at få en god oplevelse ud af det, er forberedelse altafgørende. Uden forberedelse kan man risikere frustrationer, skuffede forventninger og lignende.
Der skal skaffes papir, blyanter, saks, tape, stor nytårsraket, limstift, store stykker karton, og måske skal billeder i forvejen findes og printes ud.
Jo mere energi, der bliver lagt i forberedelser og afvikling, jo bedre bliver oplevelsen og resultatet. Alle familiemedlemmer skal vide, hvad de går ind til, og hvad de kan få ud af det. Hovsa-initiativer i sidste øjeblik, hvor man tilfældigt finder på et eller andet, duer sjældent ret godt. Det er muligt, at man slipper godt fra det det første år, på grund af nyhedens interesse, men hvis det gentager sig, vil folk efterhånden falde fra.
Når du forbereder dig grundigt, vil hjernen endvidere indstille sig på, hvad der skal ske, så vejen i forvejen er banet. Tryghed og god energi er essentielt for et godt resultat.
Til sidst på årets første dag laver min partner og jeg en forventningsafstemning med hinanden. Se www.parforhold-parterapi.dk/forventningsafstemning. Det er i øvrigt en god ide at gøre allerede fra starten af parforholdet, og at gentage det hvert eneste år. Sedlen hænger vi op på indersiden af skabsdøren i soveværelset - for den kommer ikke andre ved.
Fra en nytårsaften for mange år siden....
7:51 minutter
De to dage omkring nytår kan være en fantastisk proces og en god tradition. Prøv det! Det giver stof til eftertanke, og er et par dejlige indholdsrige inspirerende dage, hvor hele familien er samlet om et fælles projekt.
Og hvis de ikke vil være med, må du gøre det alene. Husk, at det skal stå enhver frit for at deltage eller ej.
Syv gode råd til at undgå destruktive skænderier
Er du interesseret i flere gode råd til parforholdet og familien, er du velkommen til at tilmelde dig mine nyhedsmails. Du vil lære en masse om kommunikations-værktøjer og –strategier, og du vil komme til at forstå din partner – og føle dig forstået af din partner. Parforholdet vil give mere mening og blive lykkeligere. Indledningsvis vil jeg sende dig en artikel, hvor du vil få 7 gode råd til at undgå de destruktive skænderier.
Parterapeut Mikael Hoffmann
61 år - 26 år som selvstændig coach og parterapeut, med flere end 10.000 klient-timer og 400 klient-par bag mig.
Hemmeligheden bag det gode parforhold
Tilmeld dig herunder med dit navn og din email og tryk på den blå \"Sigh Up\". Så sender jeg dig en kort artikel, der er hurtigt læst.
Du vil lige med det samme i din mailbox modtage en mail, hvor jeg vil bede dig bekræfte, at du er dig.
Umiddelbart derefter sender jeg dig artiklen med hemmeligheden bag det gode parforhold, blandt andet de 7 gode råd til at undgå det destruktive skænderi. Der vil du kunne se, hvad der kan gøres for at forbedre jeres parforhold her i vintermånederne.

Parforhold Parterapi nyhedsbrev
Du kan trygt give mig dit navn og din email-adresse.
Jeg vil aldrig drømme om at spamme dig.
Imidlertid vil jeg en gang imellem sende dig relevant information om udfordringer i parforholdet og effektive løsningsmodeller.
Du kan til hver en tid afbestille mine nyheds-mails.
Men i første omgang vil du modtage hemmeligheden bag det gode parforhold. Kvit og frit.
Klienters anbefalinger:
Klik på billedet herover for at se min Google-forretningsside.
Se klienters erfaringer og udtalelser vedrørende parterapien på Google til desktop eller Google til mobiltelefon, samt på www.parforhold-parterapi.dk/udtalelser.
Se også andre klient-erfaringer med parterapi på www.parforhold-parterapi.dk/anbefalinger
.
Og herunder kommer nogle klienters egne kommentarer:
5:44 minutter
17:13 minutter
4:05 minutter
Så tilmeld dig herunder med dit navn og din email og tryk på den blå \"Sigh Up\".

Parforhold Parterapi nyhedsbrev
 
 
Se klienters erfaringer og udtalelser vedrørende parterapien på Google til desktop eller Google til mobiltelefon, samt på www.parforhold-parterapi.dk/udtalelser og www.parforhold-parterapi.dk/anbefalinger.
27:23 minutter
Trives du ♥ - eller gør det ondt i parforholdet?
Jeg kan redde og forbedre jeres parforhold hurtigt og effektivt med helt konkrete kommunikations-værktøjer og -strategier, så I kommer til at forstå hinanden.
Hvis parforholdet er i kaos med angst, vrede, forvirring eller stress, kan der være brug for overblik, struktur og faste fælles spilleregler for at skabe gensidig forståelse for hinanden.
Jeg er en slags kørelærer, der underviser i ”Parforholdets Færdselsregler”. På en måde drejer det sig om både teori, skilte, vigeregler, koblingspunkt, parallelparkering, bykørsel, natkørsel og glatbanen. Alt sammen skal læres grundigt, inden man efter erhvervelsen af kørekortet finder sin egen kørestil i sin egen type køretøj. Uanset om det er “en lille Fiat” eller “en kæmpestor 18-hjuls lastbil”. Hvis I kender ”Parforholdets Færdselsregler” og kan håndtere jeres køretøj, kommer I trygt og sikkert frem på “landevejen”.
Parterapeut Mikael Hoffmann
Klik på knappen herunder:
.

Vi har været på dating i 3 måneder
Vores firma delte det samme interesseinteresser, oplevet meget sikkert med hinanden, besad (typisk).
Så uden advarsel, sagde han "har brug for noget tid at tro samt tænke faktorer ud. " Han ophørte kontakt og også næppe returneret mine opkald. Da han udførte, var jeg faktisk normalt mødt stumhed på forskellige andet slutningen af vejen. Da jeg talte med "hvad skete ", Jeg kun modtaget en talt løber rundt af undskyldninger vedrørende nøjagtigt hvor aktiv han er og / eller hvor meget spænding han er faktisk under straks.
Lige nu overvej dette - Hvad sker der, hvis at dit partnerskab ikke hvad du antog det var faktisk? Antag uudtalt problemer besat eksisteret hele tiden? Antag at der var indikationer, du valgt at afvis eller endda blot gjorde finde? Er faktisk nogle af disse opnåelige? Denne pludselige ændring i et gift par forbindelse er erklæret en hel del gennem enkeltpersoner som har simpelthen brudt op med en ægtefælle. Det steder den person at har har været "dumpet" sammen med fornemmelser af lav selvtillid, raseri, beklager og også utilstrækkelighed.
Hvis du vil støtte dig bruge dette; Jeg er leverer en generel platform af forbindelsen faser et par skulle have brug for passere gennem med hinanden komme til et sted af delt hengivenhed og dedikation. Hvis en af person følelser transformerer tidligere, igennem eller efter blandt disse faser; det er ikke nødvendigvis "fejl" hos anden individuelle. Det er blot en erklæring vedrørende menneskers retfærdighed (eller på anden måde) for hver anden. Det er faktisk også en gengivelse af hver individuel forbindelse beredskab og potentiale til at administrere langvarig, engageret hengivenhed.
Dette er den indledende fase. Det er fysisk, intellektuelt og også følelsesmæssigt - på en ganske overfladeareal niveau. Gal observerer ung dreng og også omvendt. De driller, snak og modtager en ganske generel følelse af forskellige andre. De er faktisk generelt reagerer på et legeme træk. Han / hun er sød, sjov, charmerende, spændende at rådføre sig med, osv. På en sådan måde er dette er den meget let. Vores firma er faktisk ukendte per forskellige andre. Træk fremskridt kommer fra dette punkt eller de udfører ikke. Skadet fornemmelser er faktisk lave. Vores eksperter generelt kridt op benægtelse til; "Jeg er faktisk ikke hans stil". Der er intet nødvendighed at evaluere eller spørgsmål hvad lavede en fejl. Klik her hamformikael.wixsite.com/parforholdparterapi/post/folkets-fejring-var-en-opret-lidelse

De fleste kvinder har en særlig evne til at kunne rumme at have mange bolde i luften på en gang, hvorimod det for mange mænd kan være meget stressende at skulle tage stilling til en overvældende mængde udfordringer på samme tid. Et billedligt eksempel fra computerverdenen er, at mænd tænker lineært, mens kvinder tænker parallelt.
De mænd, som er udsat for store bekymringer og krav fra deres partner, børn og venner, risikerer at udvikle stressrelaterede helbredsmæssige udfordringer. Mænd er vældig gode til at fokusere på et lille antal problemer, og få dem løst, men hvis der er for mange ting at skulle tage stilling til, især af emotionel karakter, kan det nemt blive for meget.
Det er godt for både manden, samfundet og familien, at manden efterhånden er rykket nærmere på familien, men det kan tage lang tid at vænne sig til denne omvæltning. Rollen for manden er lige så ny og revolutionerende, som den var for kvinden for nogle år siden, da hun kom ud på arbejdsmarkedet.
En af resultaterne er, at mange mænd nu har de samme problemer, som kvinderne havde, da de i sin tid blev udearbejdende. Syv % af alle fædre, udvikler i dag fødselsdepressioner i forbindelse med faderskabet. Dette er ikke så langt fra niveauet for kvinder, som er på omkring 10 %. Enten bliver mændene nedtrykte, eller også føler de sig så pressede, at de vil væk.
Mange mænd har svært ved at få børneliv og arbejdsliv til at gå op i en højere enhed. Måske er dette en af grundene til, at de får stress, depressioner og angst.
Mandens erhvervelse af familieliv og faderskab er nok den største samfundsrevolution i vores generation. Det vil formentlig tage lang tid, før både kvinder og mænd har vænnet sig til den nye situation. Besøg hvad-er-parterapi.sitey.me/blog/post/62009/tjek-hinanden-ud

Når man ikke føler sig godt tilpas i sit parforhold, kan det til lige med være hårdt på alle andre områder i livet. Jobbet, børnene, helbredet, fritidsinteresserne, familien o.s.v. kan let blive påvirket.
Spørgsmålet er, hvordan man tackler kriserne der kommer – ikke om de vil komme.
Et parforholds krise kan være igangsat af en række faktorer, og jeg kan her nævne nogle eksempler: Dårlig kommunikation, rollefordelingen i familien, for få fælles interesser og ønsker, utroskab, samt ligegyldighed over for partnerskabet og fremtiden. Mange risikerer modløshed i deres samliv, hvis man tager hinanden for givet.
Det at udtrykke sig klart er vigtig for et godt – eller bare nogenlunde velfungerende – parforhold. Hvis kommunikation er dårlig, eller den helt er udeladt, kan det skabe misforståelser, utryghed, mistillid, fravær af respekt for hinanden og andre ubehagelige følelser.
Mænd og kvinder bruger forskellige sprog, som kræver en oversættelse. Hvis man er uopmærksom på dette, kan man komme til at gøre hinanden ondt helt unødigt.
Begyndelsen på at forbedre kommunikationen er at erkende, at der er et problem. At blive bevidste om, at der er mistolkninger og misforståelser. Dette er nødvendigt for at ændre situationen og kreere et godt og solidt fundament at bygge en god og konstruktiv kommunikation på.
Håndtering af kriserne
Et forhold i krise behøver på ingen måde at være afslutningen på forholdet.
Ligesom feber i kroppen ikke er selve sygdommen, men derimod et kendetegn ved at noget andet er i vejen, er en krise også et symptom, og grunden skal som regel findes et helt andet sted.
Har du feber, er det jo heller ikke tilstrækkeligt, at du slår temperaturen ned med antibiotika. Dette vil være symptombehandling og dække over sygdommens reelle årsag med yderligere skade og ødelæggelser til følge.
Ligesom vil fx forbud, irettesættelser, ”fejen ind under gulvtæppet” eller åben krig også være at dække over symptomerne i stedet for at bearbejde årsagerne.
Havde vi selv kunne løse problemerne, havde vi nok gjort det for længst. Derfor kan det være en fordel at konsultere en psykolog eller parterapeut. Disse mennesker er professionelle med en uddannelse bag sig, og de har en række værktøjer der kan hjælpe med at genskabe de gode relationer.
Det hele kommer an på, hvordan man reagerer på krisen, så vær forberedt, når den rammer. Man må regne med, at det med stor sandsynlighed vil kræve tålmodighed og store ressourcer at komme op ad det hul, man selv har gravet sig ned i. Men selvfølgelig kan det lykkes. Det er udelukkende et spørgsmål om at vide hvordan.
Se endvidere hvordan-skaber-man-tillid.constantcontactsites.com/blog/post/62321/jeg-tror-at-scenariets-slutresultater

www.parforhold-parterapi.dk/parforhold/kommunikaton/hvad-skal-der-til-for-at-blive-glad
Glad eller sur
Hvad foretrækker du, hvis du selv kan vælge:
At være sur, ked af det og negativ?
Eller at være glad, tilfreds og lykkelig?
De fleste vælger #2.....
Hvis ansvar er det i øvrigt, at du er glad og tilfreds? Hvis dit svar på dette spørgsmål er din partners ansvar, eller dine børns, eller dine forældres, eller skattevæsenets, eller alt muligt andet og andre, så kan jeg afsløre for dig, at du er på galt spor, og at du gør dig afhængig af andre.
Hvis du er sur lige nu, hvor længe har du så egentlig tænkt dig, at der skal gå, inden du kommer i godt humør igen?
Hvis du vælger at vente på, at andre gør dig glad, vil det formentlig indebære, at du kommer til at vente temmelig længe.
Du kan nemlig vælge selv at gøre noget ved situationen.
Det behøver ikke altid at vare så længe, inden du er glad igen.
Èt træ, der vælter, larmer meget mere, end en hel skov, der vokser.
Det er derfor, at det \"larmer\" mere at være negativ end at være positiv.
Motivation
Ingen kan motivere andre. Du kan kun motivere dig selv. Men du kan inspirere andre til at blive motiverede. Motivation er den energi og de ressourcer, en person er villig til at lægge i opnåelsen af et givent mål.
Når du motiverer dig selv, trækker du dig hen imod noget, du gerne vil have, eller væk fra noget, du ikke vil have.
Der er forskellige motivationsformer:
Ekstrinsisk motivation, hvilket betyder at opnå belønning eller undgå straf. Altså noget, der ligger uden for dig selv, og hvor du måske er afhængig af andre.
Intrinsisk motivation, som indebærer at have interesse i eller nyde processen og indsatsen i sig selv, alene fordi det er interessant eller sjovt. Den intrinsiske motivation udspringer af en grundlæggende menneskelig tilbøjelighed til engagement, udvikling og nysgerrighed.
Det er den intrinsiske motivation, du skal fokusere på for at blive glad. Det er samtidig at være selvansvarlig.
Det behøver ikke at vare så længe, inden du er glad igen…
Hundetræning
Hvis du har haft en hund fra hvalp og trænet den, ved du, at du primært skal opdrage den med ros og anerkendelse. Når den gør noget godt, får den en godbid i form af fx en hundekiks. Det hjælper ikke noget at skælde den ud hele tiden og kun fortælle den, hvad den ikke må gøre. Det gør den forvirret og tager dens selvværd fra den.
Vores underbevidsthed er lige så dum som en hund. Den lader dags-bevidstheden om at regne den ud. Derfor skal du træne din underbevidsthed (der jo bestemmer det meste i dit liv) på samme måde som du træner en hund. Vær tålmodig, gentag rutinerne, og giv den masser af ros og anerkendelse.
Her er, hvad du skal gøre:
Lav tre lister. Alle tre skrives, når du har overskud og er i godt humør. De to første kan du lave med det samme.
Glad-listen
Hvad gør dig glad? Er det fx at danse til høj musik? Eller at løbe en tur i skoven? Eller støvsuge/rydde op? Eller noget helt andet?
Skriv mindst ti punkter på denne liste.
Når du så en dag er i dårligt humør, og ønsker at ændre dette, skal du bruge denne liste.
Husk lige, inden du går i gang med reparationerne, at lægge mærke til, hvad det var, der forårsagede dit dårlige humør og gjorde dig ked af det eller vred. Måske havde din ægtefælle skældt dig ud, eller nogen havde brændt dig af, eller noget helt andet. Identificer og bevidstgør årsagen. På den måde kan du efterfølgende gøre noget for at forhindre, at det sker igen. Når det er gjort, er det tid at gøre noget ved symptomerne, nemlig det dårlige humør.
Tag listen frem, og gå i gang med første punkt. Det kunne fx være at lytte til glad musik og springe rundt. Hjælper det? Hvis ikke, så gå videre til næste punkt og hop i joggingsættet. Gør det dig godt at løbe en tur? Bliv ved med at arbejde dig gennem listen, indtil du har opnået det humør, du gerne vil have. Først da lægger du listen væk.
(Se inspirationslisten nederst på denne side)
Fejrings- eller belønnings-listen
Hvorfor er det vigtigt at fejre sine triumfer? Og hvad opfatter du som belønning og anerkendelse?
Det ubevidste (eller underbevidstheden), er ”dum som en dør”. Men det er stadig den, der bestemmer over din gøren og laden.
Den er både som et lille barn (eller en alkoholiker), der kun lever i nuet og sine følelser.
Den er også som en hund, der skal trænes. Når den får en godbid, vil den være tilbøjelig til at gentage adfærden. Og det er vigtigt at give den godbidder, den kan lide.
Godbidderne må heller ikke være for store. Hvis hunden får et kæmpe kødben, lægger den sig over og gnaver på det, og koncentrerer sig om det. Det skal også være afvekslende små godbidder, så det ikke bliver ensformigt og den bliver træt af det.
Hvis du vil have hunden til at \"sitte\", og den kun antydningsvist gør det, giver du den en godbid. Efterhånden vil den gøre det mere og mere, for til sidst at have lært det perfekt.
Hvis hunden bliver skældt ud eller ignoreret, vil den med stor sandsynlighed afholde sig fra at gentage, hvad den lige har gjort.
Nøjagtigt det samme som hundetræning gør sig gældende med din underbevidsthed. Du skal give den godbidder i form af fejring af dine succeser og triumfer. Og det skal være noget, som du selv opfatter som fejring og belønning. Gerne i det små.
For at du kan få mere succes og lykke i dit liv, skal du fokusere på det, du vil have mere af. Hvis du derimod fokuserer på konflikter og uheld, vil det være det, som vokser. Din underbevidsthed vil altid arbejde på at skabe mere af det, du giver opmærksomhed. Derfor skal du lave en liste over ting, som du opfatter som belønning – og så fejre dig selv, når du har opnået succes. Husk også de små succes’er. Hvis du har eller har haft små børn, ventede du jo heller ikke med at rose barnets brug af kniv og gaffel til det kunne gøre det helt perfekt. Du tilskyndede naturligvis barnet undervejs med belønning i form af opmuntrende ord og glade smil.
Måske overlapper fejrings- og glad-listen hinanden en smule. Det gør ikke spor. En fejring kunne være fx at hoppe højt op i luften og råbe HURRA, mens du løfter armene over hovedet i en sejrs-gestus. Eller at danse en sejrsdans rundt om spisebordet. Eller at købe en flødeskumskage eller buket blomster til sig selv. Blot skal listen kun indeholde noget, som du kan gøre alene. Du må ikke gøre dig afhængig af andre, når du skal fejre dig selv, men de må selvfølgelig gerne deltage. Det skal være let for dig at gøre. At købe en Ferrari er (muligvis) også nok lidt i overkanten. Find en masse ting og aktiviteter, der passer til din økonomiske formåen, og sæt dem på listen.
Det vigtige er, at du bevidst kæder belønningen sammen med succes-handlingen og forankrer dem til hinanden. Det er også vigtigt at det er noget specielt, du foretager dig (\"Giv ikke bagerbørn wienerbrød\"), dvs at det ikke bare er hverdagsagtigt. Det kunne godt være noget så enkelt som HURRA-råbet. Bare du får manipuleret din underbevidsthed til at få lyst til at få endnu mere succes, så er det i orden, hvad du vælger at gøre som fejring. Efterhånden vil du opdage, at du får mere og mere succes, og det vil lidt efter lidt fortrænge det, du på nuværende tidspunkt opfatter som fiaskoer.
Så husk altid at fejre dig selv og dine succeser. Såvel i det små, som i det store. Og få gerne andre til at være med i din fejring.
Succes- eller taknemmeligheds-listen
Denne liste udfylder du, efterhånden som du oplever noget, du er glad og taknemmelig for. Dine succes\'er. Når vi er i dårligt humør, husker vi oftest kun alt det dårlige. Derimod vil godt humør kunne fortrænge negativiteten. På de uundgåelige regnvejrsdage er det godt at kunne læse om helt konkrete hændelser og tiltag, som du har været taknemmelig for. Taknemmelighed er porten til lykke, glæde og kærlighed.
Hvis du aldrig har lært taknemmelighed, måske fordi dine forældre enten forkælede eller overbeskyttede dig, og du har fået et negativt livssyn, er du i alvorlig knibe. Heldigvis er det aldrig for sent at lære at blive glad og tilfreds, og det behøver ikke nødvendigvis at være i forbindelse med en katastrofe, skilsmisse, konkurs eller en livstruende sygdom. Men incitamentet til at lære taknemmelighed i en sen alder kræver en høj grad af motivation, og den kommer selvsagt ikke af sig selv, så længe du føler, at det går godt, og du er tilfreds.
Succes-listen kan du eventuelt lave på computeren og lægge billeder ind sammen med teksten.
Med aktivt brug af de tre lister – glad, fejring og succes/taknemmelighed – tager du selv ansvaret for, hvilket humør du befinder dig i og hvordan dit liv udfolder sig.
Musik
Du kan også bruge lyd, til at få det bedre. Når du er i rigtigt højt humør og føler dig godt tilpas, skal du vælge et helt bestemt musikstykke at lytte til.
Når du har brug for det, kan du tage dette stykke musik frem (på fx en iPod) og lytte, for at få det bedre. Dans og bevægelse sammen med musikken kunne sætte endnu mere turbo på. Det er ganske effektivt.
Duft
En anden, og lidt mere besværlig, metode er at finde en bestemt duft, som du hurtigt kan få adgang til. Måske en spray. Dufte går dybt ned i vores underbevidsthed. Hvis du kan forbinde en duft med en god oplevelse, og have mulighed for at dufte til den, når du har brug for det, er det en lynhurtigt måde at komme i en bestemt stemning på.
Forestil dig lige duften af gran, mens du i solen løber med bare fødder på græsset.
Mad
Her er nogle fødevarer, der kan forbedre dit humør.
Fisk indeholder D-vitamin, Celin, Jod og Omega-3 fedtsyrer. Disse er alle vigtige for hjernen.
Én eller to kopper kaffe om dagen er også godt både for helbredet og humøret.
Kakao indeholder et stof der virker stimulerende på hjernen med en opkvikkende effekt, lidt ligesom kaffe.
Mørk chokolade udløser signalstofferne, Dopamin og Serotomin, hvilket er glædesstoffer i kroppen.
Æggeblommen i æg har en masse gavnlige stoffer, der kan påvirke humøret.
Valnødden ligner en lille hjerne og har en gavnlig effekt på hjernen. Valnødder indeholder E-vitamin og Omega-3 fedtsyrer. Hjernen bruger rigtig meget ilt og har derfor brug for stoffer, der kan transporterer ilt til hjernen, hvilket valnødder gør.
I det hele taget er det godt at spise grøntsager for at løfte humøret. Gerne mange forskellige slags grøntsager.
Filmen \"Heston’s Recipe for Romance\" kan jeg varmt anbefale at se. Den findes blandt andet på Viaplay. Heston er kok og forsøger at lave den mest forførende mad. Blandt andre ting bruger han lyd, duft, farver, frygt og smerte - plus naturligvis mad - til at skabe en stemning.
Dagslys
Dagslys/lys påvirker også vores humør. Om natten frigives der bestemte stoffer, der får os til at sætte tempoet ned, og som gør det muligt for os at falde i søvn. Når lyset kommer, udløses der stoffer, som får gang i kroppen igen. Om vinteren kan det derfor være en god idé at have en sollys-lampe tændt en gang imellem. Eller at tage på ferie, hvor der er masser af sol.

3:19 minutter
Smil
Undersøgelser foretaget af psykologer viser, at hvis man er i dårligt humør, kan man øjeblikkeligt løfte det ved at tvinge sig selv til at smile. Kroppen afgiver nemlig endorfiner, når man smiler, også selv om smilet er forceret. Et humørskift kan få dig til at føle dig bedre tilpas og er med til at frigøre stress.
Hvis man kigger på en smilende person, er det besværligt at se vred ud. Samtidig anstrenger kroppen sig mere og bruger flere muskler på at skule og se bister ud, end på at smile. Endvidere forbedrer det ens fysiske sundhed, for kroppen bliver mere afslappet, når man smiler, hvilket kan styrke immunforsvaret.
Der findes oprigtige smil og kunstige smil. Ifølge den amerikanske psykolog Paul Ekman kan de ægte smil kendes på, at de får øjnene til at trække lidt opad i hjørnerne.
Selv på stor afstand kan vi genkende et smil. Tænderne muliggør dette. Smilet er mest genkendeligt af alle ansigtsudtryk. Det er samtidig et universelt tegn på glæde. Håndtryk, buk og knus har forskellige betydninger fra kultur til kultur, mens smilet er kendt verden over og i alle kulturer som et tegn på glæde og accept. Smil er også tegn på selvsikkerhed.
Historie
Du kan også (sammen med din partner) give dine/jeres forskellige negative overbevisninger et navn. For eksempel ”Den dovne partner historien”, eller ”Forladtheds-historien”, eller \"Jeg vil skilles-historien\", eller \"Den gule elefant\". På den måde får det diffuse en konkret form, og I kan lettere demontere de sprængfarlige bomber. Men I skal selvfølgelig være enige om at gøre dette.
.
Med aktivt brug af de ovennævnte metoder tager du selv ansvaret for, hvilket humør du befinder dig i, og hvordan dit liv udfolder sig.
Inspiration
Her er inspiration til 117 forskellige ting, du selv kan gøre (uafhængigt af andre), for at blive glad:
1
Arbejde
2
Arrangere blomster
3
Bade
4
Badminton
5
Bage brød
6
Bage kager
7
Bokse på boksebold
8
Bowling
9
Cykle
10
Dagdrømme
11
Danse med sig selv
12
Drikke en bajer
13
Dyrke hobby (frimærker, modelbyggeri, mønter osv.)
14
Fantasere om fremtiden
15
Fiske
16
Flyve med drage
17
Fodbad
18
Fotografere
19
Grine foran spejlet
20
Gøre en opgave færdig
21
Gå i sauna/dampbad
22
Gå på museum
23
Gå til sportsbegivenhed
24
Gå tur
25
Gå/løbe i skoven
26
Have en stille aften
27
Have sexet, dyrt eller smukt tøj på
28
Havearbejde
29
Holde en fridag
30
Huske tidligere rejser
31
Høre radio
32
Håndarbejde (strikke, væve, knytte osv.)
33
Jagt
34
Kaffe og avisen om morgenen
35
Kigge på stjerner
36
Købe tøj
37
Køre bil
38
Køre en tur
39
Køre motorcykel
40
Lave en gave til nogen
41
Lave karate og judo
42
Lave lister over opgaver
43
Lave mad
44
Lave velgørenhedsarbejde
45
Lave yoga
46
Lege turist i din egen by
47
Ligge i solen
48
Lytte til en inspirerende audio
49
Lytte til musik
50
Lægge kabale
51
Lægge puslespil
52
Læse avis eller ugeblade
53
Læse bog
54
Læse faglitteratur
55
Læse skønlitteratur
56
Løbe en tur
57
Løbe på rulleskøjter
58
Løbe på skøjter
59
Løse krydsogtværs
60
Løse Sudoku
61
Male et maleri
62
Male/tegne
63
Meditere
64
Mindes gode begivenheder
65
Motionere
66
Ommøblere og pynte derhjemme
67
Onanere
68
Ordne ting i huset
69
Passe akvarium
70
Passe planter
71
Planlægge en fest
72
Planlægge ferier eller lystbetonede aktiviteter
73
Playstation
74
Plukke blomster
75
Reparere cykel/bil
76
Reparere noget der er gået i stykker
77
Ridning
78
Rydde op i mailboksen
79
Råbe hurra
80
Se boksning
81
Se en film
82
Se på butikker
83
Se på fotografier
84
Se skuespil
85
Se tv
86
Sejle
87
Skrive breve
88
Skrive dagbog
89
Skrive digte, noveller, bøger, artikler osv
90
Slappe af
91
Snedkerarbejde
92
Sove
93
Spille bold
94
Spille golf
95
Spille guitar
96
Spille musikinstrument
97
Spise frokost på café
98
Spise noget lækkert/specielt
99
Spise på restaurant
100
Spise slik, kager og chips
101
Strikke
102
Stå på ski
103
Surfe på internettet
104
Svømme
105
Sy
106
Synge
107
Tage et bad
108
Tage på stranden
109
Tage til koncert
110
Tænde stearinlys
111
Tænke på at købe ting
112
Tænke på de ting, jeg synes, jeg er god til
113
Vaske hår og smøre mig ind i creme
114
Være alene
115
Være kreativ (perler, male, keramik osv.)
116
Være sammen med dyr
117
Zoologisk have, Tivoli osv
:-)
.
Kapitel 3.10 i min bog \"Partner for livet\"
 
Klientudtalelser om parterapien
I videoen herunder fortæller jeg om nogle af mine klienters erfaringer med par-coachingen:
27:23 minutter
.
Anbefalinger på Google fra nogle af mine flere end 400 klient-par:
Klik på billedet herover for at se min Google-forretningsside.
To steder til højre på den Google-side er der links til nogle af mine klienters anbefalinger.
Herunder kommer billeder fra nogle af anmeldelserne på Google:
Se klienters erfaringer og udtalelser vedrørende parterapien på Google til desktop eller Google til mobiltelefon, samt på www.parforhold-parterapi.dk/udtalelser.
Se også andre klient-erfaringer med parterapi og smertelindring på www.parforhold-parterapi.dk/anbefalinger
.
Links til fire andre områder inden for parforhold:
- Et godt parforhold
- Krise i parforholdet
- Misforståelser i parforholdet
- Kommunikation i parforholdet
Links til andre artikler om kommunikation i parforhold (de seks af dem ses herunder):
Keywords:
Description:
Konflikter
Et afskedsbrev
Belønning og straf
Den kinesiske bonde
Barrierer
Bliv glad
Kontakten
Kritik og bebrejdelser
Brok
Positiv og negativ
Sig JA
Klik på linket herover for at hoppe direkte til artiklen
Brug F5-tasten (eller genopfrisk siden) for at se andre artikler.
.

Det gælder at en gang orlov er blevet faktisk ødelagt, det er ikke almindeligt bragt tilbage komfortabelt - men er det ikke vanskeligt. Sammen med beregnet kongruitet, engagement, og også forhold , stole på kunne være gendannet. Det kommer til at efterspørgsel større end verbal ro i sindet - - det vil helt sikkert tage fed, stabil justeringer i adfærd og udholdenhed. Hvis du har faktisk ødelagt din ledsager s afhænger af og du er faktisk beregnet at arbejde hen imod gendannelse en afhængig af relation, den overholdelse tillidsskabende aktiviteter kan let erhverve du begyndte:
Accepter din ledsager s undersøgelse. Aktiver din partner at med lethed afsløre præcis hvordan de har blevet skadet gennem din lovovertrædelse uden springer ind for at forsvare eller endda tilgiv dig selv. I stedet, viser sympati samt forståelse, bekræfter at det er faktisk risikofri at rådføre sig med dig om deres følelser.
Forespørg hvad de har brug for kommer fra dig. Dette kan omfatte forbedret ansvar i løbet af dag, minimal brug world wide web eller sociale medier, adgang til e-mail eller lige beskeder, fjernelse specifik forhold, endnu mere dato nætter eller endda mulighed sammen, endnu mere fysisk eller endda verbal kærlighed, øget synlighed angående dine følelser eller endda behov, kvalificeret vejledning, osv.. Det kan være faktisk praktisk for dig og også din partner til at skabe en liste eller endda graf over tillidsskabende vaner samt udtvær det regelmæssigt.
Husk altid: gendannende stole på er faktisk muligt. Kombination af disse tillidsfremmende handlinger i dit forhold kan gøre det stærkere end nogensinde. Når den såret ledsager er åben for sandsynlighed for at stole på endnu en gang samt den vrede partner ønsker at gøre hvad det tager at tjene dette tillid tilbage, på det tidspunkt du gå videre vejbane til gendannende stole på samt til sidst recovery dit forhold.
Tillidsfond er struktur for en velafbalanceret, sikkert forbindelse. Hvad opstår når denne tillid faktisk er beskadiget af en uærlig ledsager? Hvis du har faktisk beskadiget din ledsager s tillidsfond og du er bestemt til funktion mod reetablering en at stole på partnerskab, den observerer tillidsskabende aktiviteter kan få dig startet:
Når den fornærmede partner er tilgængelig for mulighed for at stole på igen og den irriterende ledsager er faktisk klar til udfør hvad der kræves for at tjene denne stole på tilbage, derefter du er på vej til reparation afhænger af og også til sidst genopretning dit forbindelse.
Besøg hamformikael.wixsite.com/parforholdpsykologi/post/stammer-fra-my-viewpoint