llevo varios días en cuarentena debido a esta enfermedad loca ¿Qué tan grave es? no lo sé ¿Qué tanto durara? imposible de calcular ¿me salvare? quizás, lo importante es que estoy bien ahora. He tenido mucho tiempo para pensar, siento que mi vida no sigue encaminada, no hago del todo lo que me gusta y estoy obligado a soportar una carrera que no me interesa para nada. Lo que quiero es una solución... lo que no quiero es buscarla.
Todo el día pensando en ella, en que un error que no veo como error me arruino la vida junto a ella. Que ella me viera con ojos de amor, que ella creyera que yo era perfecto, que ella viera en mi alguien valioso... eso ya lo perdí, ahora ve que soy un mortal con muchos defectos, por fin reacciono y noto lo malo que soy, por fin ve que no soy bueno para ella y que tengo tantos defectos, y que no soy lo que quiere para su vida, que lo mejor que puede hacer es alejarse de mi, y es lo correcto, no puedo ser bueno para ella. si, ella es una joven, una niña y sé que aun le falta por aprender y por vivir, y el camino que ella recorrerá para desarrollarse no seria el mejor si permanece conmigo. Me duele en el corazón tener que dejarla, me duele tener que decirle adiós y apartarla de mi vida, pero es lo mejor para ella, no para mi, a mi me habría ido bien con ella, pero a ella conmigo no, es mejor que se vaya antes que contamine su corazón. si la perdí fue por mi culpa. ella es buena y yo no. Nuevamente perdí.
#10yearschallenge sera mi huevo...solo es una forma tonta de exhibirnos y de presumir, obviamente que nos veremos mas viejos, yo definitivamente estoy más gordo, más viejo, más feo, todo lo podrido que puedo estar en comparación a mi "yo mismo" de hace 10 años atrás, ¿por qué no hacen un reto donde demostremos como hemos mejorado como persona hace 10 años atrás? ¿por qué no un reto para ver que tanto hemos aprendido en 10 años? ¿por qué no un reto para saber como mejoramos o empeoramos en 10 años? retos que nos llenen de cosas buenas o nos ayuden a mejorar espiritualmente, no físicamente, dentro de otros 10 años más tendré 42 años y si sigo siento la terrible persona que soy hoy seguiré solo, triste y desahuciado, en esta vida necesitamos dejar de ser tan superficiales y ver, cuidar y amar nuestro interior. Quiero llegar a viejo con alguien que me llene y yo llenar a esa persona, no quiero solo estar con alguien que se vea bien, quiero a alguien que me haga bien.
Si de algo me jactaba en esta vida era de lo feliz que eramos mi familia y yo, lo unidos e indestructibles que eramos como unidad familiar, como a pesar de ser pocos integrantes eramos felices juntos. Pero no todo es indestructible en esta vida, desde hace como 2 años atrás, todo cambio para mal, ya esa unidad de la que tanto presumía no existe más, cada día es más difícil tener un almuerzo o una cena juntos, y si en caso estamos todos reunidos no hacen falta los comentarios ofensivos, la mala manera de tratarnos o esas acusaciones o indiferencia que nos caracteriza. Cada día es más complicado planear algo juntos, y si habláramos de fechas importantes: cumpleaños, navidad, año nuevo, son incómodamente aburridos días, preferible estar ausente, pero así tenia que ser creo yo, los errores que cometimos y la falta de inteligencia emocional para resolver problemas es lo que nos tiene aquí, y es tanto problema del más viejo como del mas joven de la familia, solo queda esperar como me ira cuando tenga a mis hijos...